Sexo na "Torre"

[De olhos abertos]

[Diego17]

Muito bom esse tópico,eu quase não comento,mas ,sobre este tópico eu não resisti!
No meu caso,a torre as vezes me impedia de fazer algumas coisas,depois de uns amassos bem quentes,,,,e bota quente nisso...eu ficava com a conciencia pesada,pensando no que eu tinha feito durante alguns dias, mais depois batia aquela seca...ai não tinha jeito.....o bicho pegava com a minha ex namorada !!!!Depois que eu me libertei aí sim é que o bicho pego de verdade !!!! to fazendo como vc CIBELE DESCONTANDO O TEMPO PERDIDO!

[Errado]

Vc é terrível menina!!!!
Mas vou te contar uma tara que sempre tive: sexo na sala B!!!!!!!!!!

Quando fiz sexo na sala B, significou que eu estava livre por completo.

[/quote]

caraca... e vc fez mesmo??

[Jorge]

Vc é terrível menina!!!!
Mas vou te contar uma tara que sempre tive: sexo na sala B!!!!!!!!!!

Quando fiz sexo na sala B, significou que eu estava livre por completo.

caraca... e vc fez mesmo??[/quote]

E acho que foi encima da mesinha da sala B.

[Jorge]

Eu passei grandes dores com isso também.
Eu e minha esposa, quando éramos namorados sofremos muito. Queríamos a intimidade, mas o bloqueio mental nos angustiava. A coisa foi progredindo (não vou ficar dando detalhes) e antes do casamento, tivemos sexo. Casamos. Nossa consciência doeu e relatamos. Fomos pra comissão judicativa. Não fomos desassociados.

Bem... levei ao todo uns 5 anos para chegar ao cargo de ancião. E em todos esses martirizantes 5 anos, eu sofri achando que tinha que ter sido punido por DEUS por intermédio da desassociação. E sabem o que descobri quando peguei o KS e li sobre como se faz comissão e quando desassociar ou não? Que, pelas respostas que demos, não precisávamos ser desassociados. Orei a DEUS de joelhos com o KS (não com a Bíblia na mão), chorando feito um louco e minha esposa me olhando, sem entender nada. - 5 anos! Acreditam nisso?? Levei 5 anos, morrendo, definhando mentalmente, achando que tinha que ter sido punido, por desconsiderar a Bíblia e da ouvidos ao Corpo [des]Governante. Achando até que tinha pecado contra o espírito santo. Putz! QUE RAIVA!!!!

Aí progredi como ancião, fui tendo acesso ao arquivo confidencial da congregação. E vi que havia envelopes lacrados (com assuntos de comissão) de praticamente 90% dos irmãos. Conversando discretamente com um ancião veterano, ele deixou escapar que era quase tudo por Fornicação.

Claro que eu reconheço a norma Bíblica e a defendo.
O problema é que a Torre esmaga, maltrata, arrebenta quem discorda e transa sem ser casado. É como a Cibele fala. Parece que lá no céu, tá cheio de enxerido olhando pra gente com cara de reprovação.

Eu fiz sexo antes do casamento! E desde os primórdios do meu casamento, vivia dizendo a minha esposa: Como humano, não me arrependo nem um pouco. Como cristão, sim. Hoje, nem como cristão. Por quê, não? O que mudou?

Não mudou nada. Eu sempre me indaguei (e por isso fiz sexo antes de casar), onde raios na Bíblia, dizia que eu tinha que ter um certificado de casamento pra transar?? Isso não era costume nos tempos bíblicos. O que está claro lá é que tinha que ter responsabilidade. Assumir a família, etc. Eu fiz isso, ora essa. E eu não queria transar com qualquer mulher, ou com várias mulheres. Eu queria transar com a minha noiva, que eu amava e já estava de casamento marcado oras.

Em suma: EU posso dizer que não casei pra fazer sexo. Eu fiz antes. E fiquei na minha. Só depois de um tempo é que de tanto ouvir que é pecado, é pecado, é pecado... blá, blá, blá, blá, blá.... relatei o 'problema'

Hoje, eu cago e ando pro que o "escravo" fala.
(Desculpem a expressão tosca)

Como disse certo sup de circuito em um discurso: " servir a Jeová de consciência pesada, é semelhante comer uma maçã do lado de uma lata de lixo."

[Ben]

Primeira parte da trilogia de 5:

A reunião estava marcada para às 17h. Os anciãos Ricky Martin e Ben Stiller iriam reajustar amorosamente a irmã problematica e metida a sensual Cinthia Rose, mais conhecida por Cyber Sexy no mundo virtual, musa dos mulekes com cabelos nas mãos e dentaduras de vampiros de plástico.
O ancião Ben chegou cedo como não era comum. Aliás, nada era comum nesse cara. A propósito, alías é o cacete, porque isso não é palavra para macho dizer, falar e escrever. O ancião Ricky Martin, um sujeito esquisitão, com estranhas manias como andar rebolando, desmunhecamento deslavado e gravatas rosas pink, framboesa, e outras atrocidades estava atrasado. O ancião Ben já estava injuriado da vida, porque parecia que ia cair a maior chuva e os outros participantes da reunião não apareciam. Mas eis que ao longe (putz! eis ao longe é o cacete também). Lá longe aparecia o alvo daquele encontro. A irmã Cynthia, com seu corpo escultural e com um vestido apertado e escandaloso vinha se requebrando e ouvindo música nesses aparelhos ching ling mp50, porque não tinha grana para comprar essas presepadas da Apple, embora muita gente gostaria de presenteá-las com essas coisas.
O ancião pensou: "Macacos me mordam! Isso aí é empurrar qualquer um no precípicio da Geena! Meu PaidoCéu! Faz eu segurar o tranco!" A irmã chegou e estava cheirando a perigo e tentação.
Conversaram amenidades embora o ancião não conseguisse desviar os olhos iníquos das partes da irmã. Precisou colocar óculos escuros dizendo que estava com conjuntivite.
Começou a pingar. Eles resolveram entrar no salão e esperar o irmão Rick. E a chuva aumentou. Ir embora naquele momento era impossível. A irmã olhava para o super ancião e pensava: "Esse aí gosta da fruta!". Daí resolveu perguntar: "Irmão, qual é o motivo da reunião?". O ancião respondeu: "Vamos esperar mais um pouco o irmão Martin para tratarmos do assunto."
Meia hora se passou e nada. A irmão insistiu: "Irmão, vc não poderia me adiantar o problema?" e fazia caras e bocas e levantava-se propositalmente e virava-se e inclinava-se na janela da sala b. Os zoião do irmão ancião ficavam cada vez mais nervosos e o cara já estava perdendo o autodominio. Foi a aí que a irmã disse: "Veja, irmão!" e inclinou-se ainda mais. O irmão se aproximou e deu um encostada daquelas que as mulheres voltam e meia sofrem quando andam em meios de transportes coletivos lotados.
A irmã revirou os olhinhos e mordendo os lábios perguntou: "Irmão, que negócio é esse aí atrás de mim?"

To be continued......



versão brasileira Herbert Richers

[Tio do Ed]

Essa é boa Ben

[Cibadani]

Primeira parte da trilogia de 5:

A reunião estava marcada para às 17h. Os anciãos Ricky Martin e Ben Stiller iriam reajustar amorosamente a irmã problematica e metida a sensual Cinthia Rose, mais conhecida por Cyber Sexy no mundo virtual, musa dos mulekes com cabelos nas mãos e dentaduras de vampiros de plástico.
O ancião Ben chegou cedo como não era comum. Aliás, nada era comum nesse cara. A propósito, alías é o cacete, porque isso não é palavra para macho dizer, falar e escrever. O ancião Ricky Martin, um sujeito esquisitão, com estranhas manias como andar rebolando, desmunhecamento deslavado e gravatas rosas pink, framboesa, e outras atrocidades estava atrasado. O ancião Ben já estava injuriado da vida, porque parecia que ia cair a maior chuva e os outros participantes da reunião não apareciam. Mas eis que ao longe (putz! eis ao longe é o cacete também). Lá longe aparecia o alvo daquele encontro. A irmã Cynthia, com seu corpo escultural e com um vestido apertado e escandaloso vinha se requebrando e ouvindo música nesses aparelhos ching ling mp50, porque não tinha grana para comprar essas presepadas da Apple, embora muita gente gostaria de presenteá-las com essas coisas.
O ancião pensou: "Macacos me mordam! Isso aí é empurrar qualquer um no precípicio da Geena! Meu PaidoCéu! Faz eu segurar o tranco!" A irmã chegou e estava cheirando a perigo e tentação.
Conversaram amenidades embora o ancião não conseguisse desviar os olhos iníquos das partes da irmã. Precisou colocar óculos escuros dizendo que estava com conjuntivite.
Começou a pingar. Eles resolveram entrar no salão e esperar o irmão Rick. E a chuva aumentou. Ir embora naquele momento era impossível. A irmã olhava para o super ancião e pensava: "Esse aí gosta da fruta!". Daí resolveu perguntar: "Irmão, qual é o motivo da reunião?". O ancião respondeu: "Vamos esperar mais um pouco o irmão Martin para tratarmos do assunto."
Meia hora se passou e nada. A irmão insistiu: "Irmão, vc não poderia me adiantar o problema?" e fazia caras e bocas e levantava-se propositalmente e virava-se e inclinava-se na janela da sala b. Os zoião do irmão ancião ficavam cada vez mais nervosos e o cara já estava perdendo o autodominio. Foi a aí que a irmã disse: "Veja, irmão!" e inclinou-se ainda mais. O irmão se aproximou e deu um encostada daquelas que as mulheres voltam e meia sofrem quando andam em meios de transportes coletivos lotados.
A irmã revirou os olhinhos e mordendo os lábios perguntou: "Irmão, que negócio é esse aí atrás de mim?"

To be continued......



versão brasileira Herbert Richers

Mocinho, vc está brincando com fogo...............
Tudo bem..................esse enredo está infinitamente melhor que o primeiro.............mas a minha continuação será extremamente quente.
Só quero saber se posso postar essas coisas, sem ser censurada!!!!
srsrsrsrsrsrsr

[Ben]

Primeira parte da trilogia de 5:

A reunião estava marcada para às 17h. Os anciãos Ricky Martin e Ben Stiller iriam reajustar amorosamente a irmã problematica e metida a sensual Cinthia Rose, mais conhecida por Cyber Sexy no mundo virtual, musa dos mulekes com cabelos nas mãos e dentaduras de vampiros de plástico.
O ancião Ben chegou cedo como não era comum. Aliás, nada era comum nesse cara. A propósito, alías é o cacete, porque isso não é palavra para macho dizer, falar e escrever. O ancião Ricky Martin, um sujeito esquisitão, com estranhas manias como andar rebolando, desmunhecamento deslavado e gravatas rosas pink, framboesa, e outras atrocidades estava atrasado. O ancião Ben já estava injuriado da vida, porque parecia que ia cair a maior chuva e os outros participantes da reunião não apareciam. Mas eis que ao longe (putz! eis ao longe é o cacete também). Lá longe aparecia o alvo daquele encontro. A irmã Cynthia, com seu corpo escultural e com um vestido apertado e escandaloso vinha se requebrando e ouvindo música nesses aparelhos ching ling mp50, porque não tinha grana para comprar essas presepadas da Apple, embora muita gente gostaria de presenteá-las com essas coisas.
O ancião pensou: "Macacos me mordam! Isso aí é empurrar qualquer um no precípicio da Geena! Meu PaidoCéu! Faz eu segurar o tranco!" A irmã chegou e estava cheirando a perigo e tentação.
Conversaram amenidades embora o ancião não conseguisse desviar os olhos iníquos das partes da irmã. Precisou colocar óculos escuros dizendo que estava com conjuntivite.
Começou a pingar. Eles resolveram entrar no salão e esperar o irmão Rick. E a chuva aumentou. Ir embora naquele momento era impossível. A irmã olhava para o super ancião e pensava: "Esse aí gosta da fruta!". Daí resolveu perguntar: "Irmão, qual é o motivo da reunião?". O ancião respondeu: "Vamos esperar mais um pouco o irmão Martin para tratarmos do assunto."
Meia hora se passou e nada. A irmão insistiu: "Irmão, vc não poderia me adiantar o problema?" e fazia caras e bocas e levantava-se propositalmente e virava-se e inclinava-se na janela da sala b. Os zoião do irmão ancião ficavam cada vez mais nervosos e o cara já estava perdendo o autodominio. Foi a aí que a irmã disse: "Veja, irmão!" e inclinou-se ainda mais. O irmão se aproximou e deu um encostada daquelas que as mulheres voltam e meia sofrem quando andam em meios de transportes coletivos lotados.
A irmã revirou os olhinhos e mordendo os lábios perguntou: "Irmão, que negócio é esse aí atrás de mim?"

To be continued......



versão brasileira Herbert Richers

Mocinho, vc está brincando com fogo...............
Tudo bem..................esse enredo está infinitamente melhor que o primeiro.............mas a minha continuação será extremamente quente.
Só quero saber se posso postar essas coisas, sem ser censurada!!!!
srsrsrsrsrsrsr

A respeito de ser censurada eu não posso te responder, mas se aqui houvesse uma censura como vc (não se alegre com isso. rsrs) pensa eu teria sido expulso a muito tempo daqui a muito tempo. Vc de fato não conhece o grandioso Ben, o mais escritor, roteirista, diretor e dublê de ator desse fórum.

Parte 2:

Chyntia Rose notou a força do poder "espiritual" da "armadura" do ancião Ben Stiller. Ela disse de imediato:
"Irmão Stiller, vc tem 2 horas para sair daí de trás!"
O irmão já estava se transformando num vampisomem, a criatura mais sexy e animalesca de toda o cinema trash. Só rosnava e mordiscava o lindo pescoço de Cynthia Rose, vulgarmente conhecida como "Cyber Sexy". A irmã era demais. Morena com lindos olhos azuis, cabelos macios e sebosos, sorriso fantástico e corpo escultural. Uma verdadeira salada de frutas. Ela se virou e tascou um beijo caliente no vampisomem Stiller. Disse: "Calma. Nada de ir com tanta sede ao poto, lobinho! Quero fazer um strip tease para vc!" Empurrou o cabra, pegou o mp50 e colocou aquela música "You can leave your hat on". O vampisomem babava, se ouriçava, e a menina fazia o seu showzinho sexy. De repente ela tirou as calcinhas e jogou para o babão, que cheirou a mesma e arrancou alguns pedaços da pecinha já tão minúscula. Numa velocidade inimaginavel o ancião agarrou a irmã. Jogou-a em cima da mesinha, que volta e meia o irmão Pafúncio fazia as tais considerações sobre as partes dos irmãos. O irmão Stiller tirou a roupa, estava descontrolado. Só queria saber de fornicar, ops, transar. Não queria nem saber.
A irmã olhou para o vampisomem e quando viu o "instrumento" da criatura, ficou um tanto assustada. Disse com uma vozinha de apresentadora de programa infantil: "Irmão, eu não sei se estou preparada para tudo isso!"
O cabra fingiu que não ouviu a queixa e a pegou com força e ..... Batidas na porta. Era o irmão Ricky Martin que havia chegado todo ensopado.

To be continued.....

[Cibadani]

Primeira parte da trilogia de 5:

A reunião estava marcada para às 17h. Os anciãos Ricky Martin e Ben Stiller iriam reajustar amorosamente a irmã problematica e metida a sensual Cinthia Rose, mais conhecida por Cyber Sexy no mundo virtual, musa dos mulekes com cabelos nas mãos e dentaduras de vampiros de plástico.
O ancião Ben chegou cedo como não era comum. Aliás, nada era comum nesse cara. A propósito, alías é o cacete, porque isso não é palavra para macho dizer, falar e escrever. O ancião Ricky Martin, um sujeito esquisitão, com estranhas manias como andar rebolando, desmunhecamento deslavado e gravatas rosas pink, framboesa, e outras atrocidades estava atrasado. O ancião Ben já estava injuriado da vida, porque parecia que ia cair a maior chuva e os outros participantes da reunião não apareciam. Mas eis que ao longe (putz! eis ao longe é o cacete também). Lá longe aparecia o alvo daquele encontro. A irmã Cynthia, com seu corpo escultural e com um vestido apertado e escandaloso vinha se requebrando e ouvindo música nesses aparelhos ching ling mp50, porque não tinha grana para comprar essas presepadas da Apple, embora muita gente gostaria de presenteá-las com essas coisas.
O ancião pensou: "Macacos me mordam! Isso aí é empurrar qualquer um no precípicio da Geena! Meu PaidoCéu! Faz eu segurar o tranco!" A irmã chegou e estava cheirando a perigo e tentação.
Conversaram amenidades embora o ancião não conseguisse desviar os olhos iníquos das partes da irmã. Precisou colocar óculos escuros dizendo que estava com conjuntivite.
Começou a pingar. Eles resolveram entrar no salão e esperar o irmão Rick. E a chuva aumentou. Ir embora naquele momento era impossível. A irmã olhava para o super ancião e pensava: "Esse aí gosta da fruta!". Daí resolveu perguntar: "Irmão, qual é o motivo da reunião?". O ancião respondeu: "Vamos esperar mais um pouco o irmão Martin para tratarmos do assunto."
Meia hora se passou e nada. A irmão insistiu: "Irmão, vc não poderia me adiantar o problema?" e fazia caras e bocas e levantava-se propositalmente e virava-se e inclinava-se na janela da sala b. Os zoião do irmão ancião ficavam cada vez mais nervosos e o cara já estava perdendo o autodominio. Foi a aí que a irmã disse: "Veja, irmão!" e inclinou-se ainda mais. O irmão se aproximou e deu um encostada daquelas que as mulheres voltam e meia sofrem quando andam em meios de transportes coletivos lotados.
A irmã revirou os olhinhos e mordendo os lábios perguntou: "Irmão, que negócio é esse aí atrás de mim?"

To be continued......



versão brasileira Herbert Richers

Mocinho, vc está brincando com fogo...............
Tudo bem..................esse enredo está infinitamente melhor que o primeiro.............mas a minha continuação será extremamente quente.
Só quero saber se posso postar essas coisas, sem ser censurada!!!!
srsrsrsrsrsrsr

A respeito de ser censurada eu não posso te responder, mas se aqui houvesse uma censura como vc (não se alegre com isso. rsrs) pensa eu teria sido expulso a muito tempo daqui a muito tempo. Vc de fato não conhece o grandioso Ben, o mais escritor, roteirista, diretor e dublê de ator desse fórum.

Parte 2:

Chyntia Rose notou a força do poder "espiritual" da "armadura" do ancião Ben Stiller. Ela disse de imediato:
"Irmão Stiller, vc tem 2 horas para sair daí de trás!"
O irmão já estava se transformando num vampisomem, a criatura mais sexy e animalesca de toda o cinema trash. Só rosnava e mordiscava o lindo pescoço de Cynthia Rose, vulgarmente conhecida como "Cyber Sexy". A irmã era demais. Morena com lindos olhos azuis, cabelos macios e sebosos, sorriso fantástico e corpo escultural. Uma verdadeira salada de frutas. Ela se virou e tascou um beijo caliente no vampisomem Stiller. Disse: "Calma. Nada de ir com tanta sede ao poto, lobinho! Quero fazer um strip tease para vc!" Empurrou o cabra, pegou o mp50 e colocou aquela música "You can leave your hat on". O vampisomem babava, se ouriçava, e a menina fazia o seu showzinho sexy. De repente ela tirou as calcinhas e jogou para o babão, que cheirou a mesma e arrancou alguns pedaços da pecinha já tão minúscula. Numa velocidade inimaginavel o ancião agarrou a irmã. Jogou-a em cima da mesinha, que volta e meia o irmão Pafúncio fazia as tais considerações sobre as partes dos irmãos. O irmão Stiller tirou a roupa, estava descontrolado. Só queria saber de fornicar, ops, transar. Não queria nem saber.
A irmã olhou para o vampisomem e quando viu o "instrumento" da criatura, ficou um tanto assustada. Disse com uma vozinha de apresentadora de programa infantil: "Irmão, eu não sei se estou preparada para tudo isso!"
O cabra fingiu que não ouviu a queixa e a pegou com força e ..... Batidas na porta. Era o irmão Ricky Martin que havia chegado todo ensopado.

To be continued.....

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK!!!!!
Vc é um barato!!!
Eu te desafio!!!!
Escolha um tema...........cada um vai contar uma parte do conto erótico tejótico............o público escolhe o melhor!!!!!!!!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkk
(brincadeira)