Desabafo

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kaisales
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Desabafo

Mensagem não lida por kaisales »

Bom tenho 23 anos atualmente, estudo com os TJ's a 2 anos, e vivo um dilema hoje em dia, vi esse blog desde o começo que entrei nos estudos, mas nunca dei muita bola, e nunca ouvi aquela parte do CG falar para ter cuidado com fontes que não fossem o site do JW, pois sempre fui curioso e sempre busquei a verdade nas coisas.

Venho hoje humildemente falar um pouco da minha breve história e um desabafo de uma pessoa que se encontra bem triste.

Tudo começou quando eu e minha namorada (que tinha uma família Tj em outra cidade) , estávamos tendo uma divergência e naquele exato momento estávamos perto de um carrinho de pregação, logo em segui me dirigi até lá com ela, pois ela me falou que se fosse ali poderia aprender a ser uma pessoa mais pacifica do que eu já era, e entender mais as pessoas (ela via a família dela da outra cidade como exemplo por serem tj), como tinha parte da família assim e mesmo tendo ido poucas vezes na reunião, aquilo cativou ela.

Logo pegaram meu telefone e o dela, entraram em contato no mesmo dia, não as pessoas que estavam no carrinho, mas outros tj's. Eu aceitei o estudo junto com ela, pegamos o mesmos instrutores e ficamos estudando em casal, eu na época era uma pessoa que acreditava em Deus, mas não tinha fé nenhuma nisso, ficava confuso, já fui de outras religiões e me decepcionei muito, acabei sendo ateu por um curto espaço de tempo por causa do soco religioso que tomei, acabando perdendo fé nas religiões. Até que me veio os Tj's, sempre gostei de filosofia, pensar, raciocinar, os métodos e padrões morais me apresentados no inicio dos estudos me foi fascinante, eu odeio hipocrisia e eu via isso muito nas religiões que passei.

Naquele momento fiquei feliz, odeio pessoas imorais, mentirosas, e pensei naquele momento: Nossa encontrei meu lugar!!!!

Realmente de primeira instancia, amei estudar, nao tinha muito conhecimento da biblia, fui me aprofundando estudando e cada dia que passava, vinham mais dúvidas e essas dúvidas não eram saciadas com as respostas as vezes até incompletas do meu instrutor, eu como alguém muito sincero com ele, sempre falava que ia pesquisar em outras lugares, com tempo comecei a notar que isso não era do agrado deles, até mesmo quando eu conversava sobre alguma coisa que aprendi na teologia com minhas pesquisas.

Minha namorada se mudou da minha cidade, pois morava comigo, e não podia morar juntos se não fossemos casados, até aí eu não reclamei entendi, se era o que Javé queria, eu não deria problema com isso, ainda mais quando eu estava tomando jeito e sendo um homem de Deus.

Nessa época continuamos namorando, eu ia nas reuniões, ela ia na cidade dela, e começamos a ter algumas divergências, as vezes precisava desabafar, falar algo que não concordava lá dentro, não como um rebelde, mas alguém que quer saber das coisas, que tenta entender a verdade, e muitas vezes acabávamos brigando, pois parecia que no ponte de vista dela, eu estava errado, e que o GV, os tjs estão sempre com a verdade.

Pedi pra sair no campo 6 meses depois que ela foi embora, ai já estava completando 1 ano de estudo, e sempre olhava as revista sentinelas de estudo, via aquelas pessoas bem vestidas, todo aquele amor, fotos bonitas, todo aquele exemplo lindo, e eu não conseguia sentir isso no dia-a-dia. O que era comum quando eu entrava no salão nas primeiras vezes que comecei a ir nas reuniões, era ser cumprimentado com largos sorrisos e muito "carinho", e para alguém como eu que tinha muitos problemas familiares era como se fosse um segundo lar, o tempo passou minha namorada se batizou e eu não, por minhas múltiplas dúvidas. Um dos motivos dela e dos meus instrutores foi que eu não estava no nivel espiritual dela, e que ela estava buscando outras coisas, bom isso nunca me fez sentido, pois nunca falei para ela não ir no campo, para ela não fazer as coisas para Jeová, eu simplesmente abria meu coração em dúvidas e só.

Cabei entrando em depressão nesse tempo, e a única ajuda que tive foi do meu instrutor pois criamos um laço de amizade, agora o resto do salão parece que nem notou que eu existia ali, simplesmente não ligaram para eu estar triste pelo que aconteceu, eu tinha 5 anos de namoro, com muitos problemas mas sempre com muito amor, e eu não entendia naquele momento o por que daquilo, sendo que eu não tinha feito nada, eu não falei mal da organização, eu não sai dela, eu simplesmente fiz perguntas, busquei fontes, dei conselhos sobre irmãos que eram falsos e sempre pedia pra ela tomar cuidado, mas eu sempre era taxado como o errado, ou o menino com baixa espiritualidade que eu tava no leitinho, não tava no alimento sólido.

Isso acabou comigo, continuamos amigos, diminui minha frequência no salão mas continuei estudando, ganhei até uma biblia de genebra de um amigo teólogo meu, nesse meio tempo eu tinha amigos na faculdade, saia com eles para comer no subway e coisas de boa, e sempre me falavam para tomar cuidado com as companhias e pessoas fora do salão, tentei algumas vezes sair com os jovens do salão, mas os papos eram tão chatos e teve algumas vezes que acabei discutindo com eles, por taxarem as pessoas do mundo pior que eles, como se fossem melhores, sempre tive cristo na minha consciência e me machucava ver falarem mal de pessoas que talvez nem saibam o que tão fazendo.

Com tempo engordei 19 kilos e não tinha dinheiro para comprar roupas bonitas, então comecei a ir de jeans para o salão e fui censurado novamente algumas vezes, as pessoas me olhavam estranho, mas no meu intimo sempre pensei que Deus não ligasse para isso e que ia me entender naaquele momento de tristeza.

Arranjei um melhor amigo adventista, no começo foi chato pois as pessoas do salão não gostavam de saber que tinha um amigo de uma religião falsa, mas ele me fazia bem e sempre me dizia pra ter comunhao com deus, nunca vi nada de errado nele, ele me respeitava e eu respeitava ele.

E mais dúvidas na cabeça e com tempo começaram a colocar culpa na minha depressão, que eu não tava entendendo direito as cosias, até que a pouco tempo meu pai faleceu, e apenas meu instrutor do salão veio me ajudar, as pessoas do trabalho várias e alguns amigos do mundo que eu não via a anos.

E foi naquele momento que notei que eu não tinha uma familia lá dentro, que era mentira isso, nem sequer os mais proximos tirando meus instrutores falaram algo, ninguém perguntou se eu precisava de ajuda depois que meu pai faleceu, somente pessoas do mundo, os "mundanos" errados.

Me peguei em questionar isso, e me foi dito que os irmaos eram imperfeitos, que não tinham culpa, que eu tinha que entender, mas me veio uma dor no peito, pois pensei que tinha uma familia lá dentro, mas minha familia estava aqui fora no mundo.

Atualmente vou ainda nas reunioes, mas não como o mesma cara de sempre, não acredito em tudo de lá, são seres humanos, não acredito nos ungidos e coisas do tipo, mas isso guardo para mim, já não fico mais no final das reunioes, e sempre tento me manter longe das pessoas.

De alguma forma, algumas sentinelas, alguns ensinos morais me fazem bem lá, mas o povo de jeová, eu realmente me sinto magoado. Pintaram um quadro para mim de cor de rosa e eles próprios mancharam de preto, tem pessoas do meu salão que nem me da oi direito e quando tá em congresso na frente de outros, alarga o sorriso para mim, como se me amasse. Eu vejo um bando de boneco e um ventriloco .

Ainda falo com minha ex, ela também está em depressão mesmo indo no campo, indo pras reuniões tudo como o CG, mas se sente infeliz, as vezes brigamos por eu sempre tentar mostrar para ela algumas coisas, sabe só pra ser entendido e não deixar que ela coloque a esperança nela em homens, em uma placa religiosa, mas em cristo.

Outra coisa para acabar aqui, eu notei que eles não dão muita enfase em cristo. como outras denominações religiosas, falam muitas vezes resgate isso, resgate aquilo, mas parece que não gostam de falar de cristo, não sei pode ser algo que notei e esteja errado.

Não sinto raiva deles, mas sinto uma magoa profunda a ponto de não querer ver muitos de lá, é dificil pregar e estudar, sempre preciso estar errado perante eles, sempre.


Fiquem com Deus e agradeço pelo espaço para desabafar.

Estou nervoso desculpa os erros de português e talvez a falta de linearidade no meu texto.
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kooboo
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Re: Desabafo

Mensagem não lida por kooboo »

Seja bem vindo.

E você sempre esteve certo em questionar, mas isso não é permitido lá dentro.
:w3lcome:
[]'s
kooboo

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Lehh
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Re: Desabafo

Mensagem não lida por Lehh »

Seja muito bem vindo :w3lcome:


Primeiramente, gostaria de dizer para você que muitos aqui conhecemos bem os seus sentimentos.
Os sentimentos que você descreve aqui eu também vivi, e muitas pessoas aqui também, é por isso que o fórum nos proporciona este espaço para compartilhar sentimentos, trocar informações, dialogar, discordar, debater e confortar uns aos outros.

Ter essa interação aqui tem me ajudado a entender que o problema não é comigo, que eu não estou sozinha nessa. Somos muitos os que passamos por tudo isso que você descreve sentir.

Me espantava o número de pessoas com depressão entre as tjs, eu também desenvolvi e faço tratamento, que tem me ajudado. A maneira que as tjs são ensinadas a enxergarem o mundo é muito restrita e negativa. Lá não existe ponderação e meio termo, ou é ou não é.

O olhar de fora da situação nos ajuda muito a entender tudo isso, e até não sentir ódio. Eu também tenho mágoa da torre e de tudo isso, mas assim como você, não sinto raiva das pessoas de lá porque elas também são vítimas da lavagem cerebral.


Não fique nervoso, você não está fazendo nada de errado e não tem culpa por tudo isso, apenas foi vítima, assim como muitos de nós aqui.
É doloroso e traumático mesmo, mas entender o que acontece é um passo para o alívio e a paz mental.


Quando entendemos que as tjs não tem a verdade absoluta, não praticam o amor de forma prática e caridosa e que para uma pessoa ser boa, honesta e servir a Deus, imitar Jesus, ela não precisa ser testemunha de jeová, isso já faz muita diferença.

Existe muitas pessoas boas fora do salão, o mundo é muito maior e cheio de possibilidades do que a torre quer nos obrigar a acreditar.


Fique bem ;)
"Pensei o quanto desconfortável é ser trancado do lado de fora; e pensei o quanto é pior, talvez, ser trancado no lado de dentro"-
Virginia Woolf
Ana Reis
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Re: Desabafo

Mensagem não lida por Ana Reis »

Seja bem-vindo!!!!
Uns dos motivos (dentre muitos) por parar de estudar com as TJs foi exatamente não poder questionar nada e a hipocresia que existe dentro dessa religião.
O que essa organização mais sabe fazer é destruir famílias, conheci um casal que se divorciaram porque ele se tornou TJ e ela não (foram 23 anos de casados)
Mas enfim... você se libertou...
Estamos aqui para nos encorajar :soldier7: m:4
Ana Reis
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Re: Desabafo

Mensagem não lida por Ana Reis »

Eu aconselho-te a não ir mais nas reuniões e sequer continuar mantendo contato com essas pessoas do salão. Aquele lugar é um verdadeiro hospício, eu antes de entrar lá era uma pessoa saudável e com o tempo fui desenvolvendo coisas que eu não tinha como depressa, ansiedade e síndrome do pânico. E até hoje não conheço uma TJ que não sofra de algum transtorno mental.
Se quer recuperar a sua saúde psicológica, procure um profissional, ele vai te ajudar muito mais do que essa doutrinação das TJs.
Girlboss2
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Re: Desabafo

Mensagem não lida por Girlboss2 »

:w3lcome:
O crescimento dói.
A mudança dói.
Mas nada vai doer mais do que passar uma vida inteira preso em um lugar que te faz mal.
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BrunoBernardes
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Re: Desabafo

Mensagem não lida por BrunoBernardes »

:w3lcome:

Resumo teológico TJ:

Jesus Cristo = Jesus Carrinho, Jesus Papel, Jesus Vídeos, Jesus Relatório, Jesus Donativos.

Depois da cobra falante eu pensei que não veria mais nada, ledo engano, sobrevivi para ver um carrinho cantando.

É triste saber que é bem assim mesmo, te julgam até pelo seu uniforme que deve estar padrão.

No final a viúva acaba doando tudo que tem, que dinheiro fácil não é?

Procure ajuda profissional, afaste-se da literatura da torre pois existem muitos ganchos mentais que te colocam como errado.

Não vista essa culpa, ela não é sua.

Abraço!
Quer viver? Sepulte toda a literatura, apague os jargões (visto que é um gancho psíquico), junte tudo, enterre e escreva na lápide: Aqui Jaz Sentinelas e Despertais! O passado é uma roupa que não nos serve mais. Hipócrita$ Programadore$ Linguí$tico$.
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Estrangeiro
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Re: Desabafo

Mensagem não lida por Estrangeiro »

Pois é rapaz.
Para quem entra na torre por iniciativa própria (me refiro aos que não tem familia TJ, nem tiveram contato com o mundo TJ na infância), no começo parece tudo lindo, uma grande familia feliz, mas ainda bem que você conseguiu perceber antes de se batizar, todo esse mal que a Torre causa nas pessoas e que lá dentro não existe amor nenhum.
“Eu me sinto um estrangeiro, Passageiro de algum trem, Que não passa por aqui, Que não passa de ilusão”
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sabrepoderoso*
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Re: Desabafo

Mensagem não lida por sabrepoderoso* »

bom dia Kaisales m:4

seja muito bem vindo :w3lcome: :w3lcome: :w3lcome:

aos 23 anos vc está na flor da juventude , tenha certeza amigo ainda há bastante vida a ser vivida .
que triste depois de viver junto a sua namorada por 5 anos após iniciar seu ''estudo'' 6 meses depois estava
sozinho , é por isso que chamo esta seita de desamorosa e destruidora de famílias e de amores acabou
com o meu relacionamento tbm ela foi a única mulher que amei de verdade , ainda amo .
mesmo sofrendo decepções nas igrejas que passou ,antes de ter contato com as TJs vc ainda acreditava em DEUS
para uma pessoa que gosta de pensar e raciocinar como vc o SR é o lugar errado lá é expressamente proibido
pensar .
meus pêsames pelo falecimento do seu pai , infelizmente vc sentiu na sua pele o''amoroso'' tratamento dado
as pessoas como vc num momento tão difícil , porém serviu a nivel de contraste com quem tão mal falado é pelas
tjs o ''pessoal do mundão'' , mas foram justamente estes que te estenderam a mão amiga , o ombro .
é de estranhar não é mesmo ? não é assim que te tratam nas ASS e CON ? sorriem lá porque estão na frente dos outros , mas no dia a dia do SR a coisa é bem diferente o tratam como um leproso ,
quanta diferença de Jesus que mesmo podendo curar um leproso a distancia tocou nele , já imaginou como ele se sentiu , talvez por anos longe e evitado por td uma sociedade ?

o relato se encontra em mat 8:1-2 la´diz que ele ficou de joelhos e implorou a cura , Jesus penalizado TOCOU nele
Jesus podia falar e ele ser curado , porém penalizado pela situação o tocou . como este homem desprezado por tds se sentiu ? em LUC 5:12 lucas diz que este homem estava''coberto de lepra'' .
convivi muitos anos na torre e sei que é extremamente difícil encontrar amor quando mais precisamos , salvo raríssimas exceções não o temos , e se auto proclamam a religião reconhecida pelo ao amor (JO 13:34-35)
sei que se sente triste e nervoso ,mas agora vc está entrando num grupo enrme de pessoas , que sabem do que está falando , muitos sentiram na pele , isolamento , desprezo , tristeza , perca dos entes amados e muito mais .

reveja a vida , será que vale a pena permanecer lá dentro , o que ganha o que perde , faça escolhas antes de colocarem um par de pulseiras nas sua mãos ( batismo) .

que a paz esteja sempre contigo , no seu interior e ao seu redor desejo que tenha a força necessária para tocar a vida .

detalhe , se precisar de um ombro amigo , desabafar , conversar fique a vontade sempre tem com quem pode contar !

a gente se vê pelos tópicos :D :D1
que a luz que há dentro de nós ilumine nosso caminho se as outras luzes se apagarem
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Ayanakin
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Re: Desabafo

Mensagem não lida por Ayanakin »

Olá pessoa
Passamos pelo mesmo qnto a depressão, ser deixado de lado pelos que devemos amar mais que um irmão ¬¬ Até hj os unicos q me apoiaram foram meus amigos do mundo, tirando minha familia tj e minha melhor amiga (q é dissidente). E entendo como a mágoa fica, e fico pensando, se fóssemos msm seguir o conselho de não ter associação com pessoas do mundo, nós ficaríamos largados em momentos como esse :(

Oq f*de mais lá é que eles falam tanto de amar uns aos outros, falam q SÓ lá existe amor de vdd mas é td mentira! Oq existe mais é favoritismo, principalmente se vc tiver $$ ou pelos menos ter cara de $ :v sério!

Mas eu tenho pena deles...
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