Faz mais ou menos um ano que visito este fórum, porém, só agora que tudo clareou realmente.
Vou tentar resumir bem, pois, são 20 anos de história kkkkkkkkkk
Eu nasci dentro da torre, porém, em um lar "dividido", minha mãe acabara de ser readmitida e meu pai ex publicador que por uma sábia escolha, não quis mais voltar. Além dos meus avós paternos que tbm eram TJs, sendo meu avô um ancião muito conhecido e amado (?) [lembre-se disso].
Apesar de tudo, eu NUNCA estive 100% lá, se cheguei a 20% foi muito. Não, não pq eu almejava o mundo lá fora, mas pq, apesar de ser uma criança apenas eu nunca consegui engolir tudo aquilo que era ensinado, desde as promessas até as proibições. Também nunca me senti amada lá dentro, irmãos que me amam de vdd eu posso contar no dedo.
O processo de libertação começou quando meu avô começou a desanimar, ele que era tão zeloso, nem mais no congresso ele queria ir. Pensaram que fosse depressão, eu não entendia nada oq estava acontecendo, até no dia que ele pediu pra ser dissociado. Eu nem conhecia esse termo, minha mãe explicou e saber que eu não poderia mais falar com o meu avô acabou comigo, eu o amava demais! Tentaram me consolar com aquele papo de "Agora é a hora de você se firmar em Jeová" "Se vc progredir, isso talvez ajude seu avô a se animar novamente". E eu, bobinha, entrei nessa kkkkkkkkkk foi a epoca em que me aproximei mais dos irmãos que antes sempre me excluiam, fiquei tão certinha que nem beijar mais eu beijava kkkkkkkk na epoca eu tinha meus 13 anos. Meu avô tinha saído de casa, decisão dele e a pior coisa do mundo era ver ele na rua e não poder abraça-lo, corria pra casa chorando, era doloroso demais!!! Foram quase dois anos sem falar com o meu avô, até que veio o baque, meu avô tinha falecido... Sozinho, isolado e eu não pude me despedir... No enterro, apenas os familiares e alguns irmãos considerados fracos que foram, aquilo me deixou tão arrasada. Desanimei por um tempinho, até pq não existia esperança de rever meu avô mesmo, então Whatever... Mas vieram me consolar com "ngm sabe quem ta na memoria de Jeová", me animei com aquilo e decidi novamente tentar.
Agora vou tentar resumir pois essa parte não é importante
Tive minha primeira paixão, ele morava longe, eu estava com 15 anos. Ele não era Tj então isso deu uma merda tremenda kkkk através dele eu pela primeira vez tive contato com outras doutrinas e entendimentos. Achei o modo de como o evangelico adorava bem interessante e q aquilo td q os bitolados falavam deles um exagero, na vdd eram e são pessoas maravilhosas. Também passei a comparar meu estilo de vida com as dos meus primos e amigos que não eram tjs, eles eram muito mais felizes. Estudavam, namoravam, saiam... E não eram vazios, acho q eram bem mais preenchidos q mtos dentro da desorganização.
Estava meses sem publicar, minha mãe achou melhor pedir ajuda de outra irmã pra me dar estudo, pra ver se eu me sentia mais a vontade. Fiquei quase 3 anos estudando com ela, e eu amava, via ela como minha irmã mais velha, comecei a ter mais fé em Deus (mas nunca na organização kkk) Porém a decepcionei com certas atitudes minhas... Fui expulsa do colégio por zoar a professora, perdi meu cargo de publicadora, me sinto feliz, estava livre!!!
*Tentei sair antes, porém me seguraram, sair de lá é dificil viu*
Mas, quando vc prende demais, na hora q consegue se soltar... F***u! Fiz tudo que eu quis fazer, dsd sexo até usar drogas, ja tinha 18 mesmo, mas eu era ingênua... Fui usada e pisada.
Mais ou menos um ano da minha saída, vem a bomba de que minha antiga instrutora e o marido se tornaram apostatas, fiquei sabendo que foi assunto de necessidades locais até kkk Logo eu tentei entrar em contato com ela, sempre tive curiosidade de saber oq se tratava a apostasia realmente, apesar de ter medo de entrar em sites kkkkkk Foi quando ela me recomendou o fórum. Muita coisa eu sempre tinha notado, oq me fazia nunca estar 100% dentro da torre, mas outras eu meio que achava q era exagero e estavam viajando na maionese kkkkkk até eu começar a enxergar td com outros olhos...
No Congresso de 2016, meu irmão mais novo se batizou, tive pena
minha mãe me fez ir no dia do batismo, fui pois apesar de td era um dia importante pro meu pequeno e eu o amo demais, não queria magoa-lo. Mas foi um dia horrível!! Tds me tratavam como se eu fosse uma criminosa, tds secos, eu me senti horrivel. Na parte da tarde não aguentei ficar ouvindo aquelas ladainhas e passei o programa td no refeitorio, nisso veio um irmãozinho q era meu colega qndo erámos mais novos, acabei soltando pra ele "Se fosse pra eu voltar, que pelo menos alguém que tenha passado pelas mesmas coisas que eu pra me ajudar". Mas como na minha congregação só tinha "certinhos de dinheiro no bolso" eu achei q isso nunca iria acontecer. Até q umas duas semanas depois eis q aparece lá em casa uma irmã, chefe da minha mãe por sinal, me vê. E ela começa a falar a historia dela, fiquei assombrada pois era aquilo que tinha comentado no dia lá, ela me ofereceu estudo e eu resolvi dar uma chance, pq apesar de td eu sempre gostei de estudar, e assim foi...
Como eu estava traumatizada com as escolhas q fiz quando saí, decidi tentar ser certinha, talvez realmente aquela fosse a vdd... Estava mto cega, não sei como isso me foi acontecer. Umas semanas depois de começar a assistir as reuniões novamente, começaram a aparecer convites dos irmãos pra sair, eles me abraçaram de um jeito! De Agosto até Novembro mais ou menos eu nunca saí tanto e aquilo me fez cegar mais, eu só queria mais e mais, era algo q eu nunca tinha experimentado antes, nunca tinham me tratado dessa forma!! Nisso me veio o desejo de ser publicadora, mas na vdd era só pra me batizar e assim poder sair com eles tbm pra construções e manutenções. O pedido foi em Outubro, mas só em Dezembro que vieram querer fazer consideração, porém, no começo do mês eu reencontrei uma pessoa de quem eu gostava na epoca q estava afastada e começamos a namorar, duas semanas depois a consideração mas eu estava de consciência limpa, pois ja estava com 19 anos e a Biblia não tem nada dizendo NADA DE NAMORAR QUEM NÃO É TJ. Contudo, tbm, não falei nada a ngm pois msm com meus argumentos eu sabia que daria merda. Fiquei caladinha kkkkkkk meu erro foi quando descobriram, por meio de um comentario que fiz em post no facebook (Stalkers de plantão) eu não dizer logo td, menti dizendo que não era nada...
Depois que assiste aquela série, 13RW, acabei desencadeando minha depressão, que há mto tempo não aparecia. Um monte de coisa veio a tona novamente, dsd o bullying que eu sofria até oq eu passei com o meu avô. Prostrei-me, minha mãe e minha avó viviam brigando cmg por achar que eu não queria mais saber de "Jeová" por puro desenteresse e rebeldia, isso me fazia ficar pior...
Até o dia em que eu tentei me matar e minha mãe perceber que era algo além de fraqueza espiritual. Depois deste evento, tentei algumas vezes ir as reuniãoes, porém, fingir q estou bem o tempo td cansa e me abrir com quem não se importa não é bom. Só que pela ultima vez eu decidi dar uma chance a tds, na cara de pau eu estendi as mangas para que tds vissem meu pedido de socorro, 3 cortes na vertical. Muitas encaravem, outros só sabiam vir pra me conbrar "quero ver vc no campo" "no mundo vc não encontra nada", aquilo foi a gota d'agua!!!
Reativei o facebook e o whatsapp para ver se alguém me procurava, ngm... Mas pra me stalkear estão lá na primeira fila ¬¬ e o engraçado que mundando, aqueles q os torreanos tanto criticam, foram os que mais me apoiaram
Meu namorado me deu um toque, falando que uma parte da culpa poderia ser dessa pressão e a impatia que a religião tem, me lembrei da minha ex instrutora tinha falado pois ela passou por algo similar. Entrei depois de muito tempo aqui e de cara foi um topico sobre depressão, e pá! Comecei a pesquisar mais e mais, até a minha decisão de me desativar completamente desta seita, nossa!! Melhorei da depressão uns 75%, o resto está sendo com ajuda de remédio e talvez uma psicologa (que está dificil de arranjar).
Além de muitas outras coisas que eu só pude enxergar quando eu voltei pra lá, ter voltado foi uma benção e maldição. Dessa vez tenho maturidade pra encarar o mundo lá fora sem enfiar o pé na jaca, com o foco de estudar e ser independente. Tá sendo uma luta ainda, hoje vou novamente pedir pra não ser mais publicadora e me expor ao vexame e motivo de fofocas e suposições entre os irmãozinhos, mas não quero nem por mais um dia ter vinculo com aquele lugar. E aos poucos consigo trazer minha unica amiga de lá pra liberdade tbm!!! Quem sabe minha familía tbm...
Me desculpem pelo texto enorme, precisava desse desabafo em forma de apresentação kkkk Obrigada vc q leu até aqui e obg ao casal que me ajudou e ainda me ajuda nessa libertação completa, msm com as cicatrizes q infelizmente essa seita nos deixa
os outros 25% estão a caminho , virão na hora certa 
