Como você está se sentindo hoje?

[hibridizado]

Insônia....de novo!

De novo esta maldita a me perseguir.

Trágico, minha mãe também às vezes é vítima dessa desgraçada!

Gostaria muuuuuito de não voltar a tomar remédios, mais está difícil. Dormonid é ótimo, foi o que resolveu em meu caso, mas o uso por um tempo causa uma dependência daquelas!!

[Mexplica]

Com uma vontade absurda de me desapegar de tudo...me desfazer de minhas coisas, meus vínculos, todos eles.

Vontade de resumir minha vida em uma única mala e sair pelo mundo, até encontrar um lugar para exercer minha profissão e ganhar minha vida, bem longe de meu passado.

Sair sempre que puder, fazer alguns amigos sem dar a eles a chance de me magoarem ou de serem falsos comigo. Amizades voláteis, dessas que a gente faz em uma viagem e depois nunca mais vê, porque hoje em dia está complicado confiar mais a fundo nas pessoas.

Vontade de ser só eu, ser mais eu, sem fronteiras...

Aquelas vontades que a gente sente, mas tem que reprimir por falta de grana, de coragem e por ter responsabilidade, ou culpa - como quiserem chamar isso que a gente sente, quando não consegue jogar tudo pro alto porque pensa mais nos outros, do que em você mesma.

[DELTA]

Estou sentindo inveja de quem está no inferno, deve estar menos quente do que o interior de SP.

[Debora]

Ciente de que não se pode TER TUDO. Mas é difícil.

[Mentalista]

Com nojo das declarações passivas de fé na Torre de Vigia que ouço todo dia.
Consternado sobre o possível resultado do vestibular e as consequências disso.
Aflito por não ter alguém com quem falar, pessoalmente, sobre o que quiser, sem críticas negativas ou preocupação inútil.
Esgotado pelo calor que está me matando. Tomando muita água...
Sentindo-me covarde por não tomar determinadas atitudes a curto prazo, mas, ao mesmo tempo, tentando entender que isso não é covardia.
Fatigado mentalmente.
Alegre por pequenas ações.

Eu até diria que estou em crise de consciência, mas acho que estou principalmente em conflito de sentimentos, talvez numa luta razão x emoção.

[Debora]

Esgotado pelo calor que está me matando. Tomando muita água...

estamos todos "derretendo"

Sentindo-me covarde por não tomar determinadas atitudes a curto prazo, mas, ao mesmo tempo, tentando entender que isso não é covardia.

Considere como atitude inteligente, equilibrada. Jamais covardia.

Alegre por pequenas ações.

Parabéns

Eu até diria que estou em crise de consciência, mas acho que estou principalmente em conflito de sentimentos, talvez numa luta razão x emoção.

eu gosto quando estou neste tipo de conflito, sinto-me mais viva.rs

[Lunariux]

Bem deprimido. Fiquei um tempo afastado do fórum por vários motivos e só voltei agora. Estou pensando em pedir para minha psiquiatra aumentar meu remédio pra ansiedade pois está difícil um dia em que não pareça que eu vou infartar. O que me dói mais nos últimos tempos é eu não poder achar um meio para ajudar minha família e principalmente minha irmã mais nova. Nas últimas semanas meus pais estão tentando me obrigar a ter "amigos" tjs, só porque por algum motivo eles descobriram uns irmãos aqui que julgaram "boas companhias" e agora esses irmãos ficam vindo aqui em casa quase todo final de semana apenas pra tirar minha paz. Meus pais nunca se importaram se eu tinha amigos ou não. Passei boa parte da minha adolescência sozinho e honestamente, prefiro continuar assim enquanto estiver dentro da Torre. Toda vez que esse pessoal vem aqui e começam-se aquelas conversas supérfluas e vazias sobre Deus, bençãos da organização e coisas assim, parece que meu coração vai sair pela boca.

[RAPUNZEL ENROLADA]

Derretendo como uma vela...e quase apagando de tanto calor

Angustiada pensando nos trinta e cinco anos perdidos e as horas que passam tão rápido para fazer qualquer coisa.
Pessoas tão queridas que não posso falar, mãe, pai, irmão e filhos que já não me tratam normalmente, e isso só porque eu estou só "afastada", imagina como vai ser se descobrirem que eu sou uma ex...Só falam comigo se eu tomar iniciativa ou se precisam de algo. Sabem que tem algo diferente acontecendo, mas claro que jamais vão perguntar porque morrem de medo do que tenho a dizer sobre este calabouço, masmorra da torre. Preferem não saber...Senti vontade de tomar uma dose a mais do remédio que tenho que tomar todos os dias já há algum tempo ou tomar o outro que anestesia esta dor dentro de mim...Estou aguardando com certa ansiedade a consulta com o médico que me acompanha para saber lidar melhor com isso...
Só sei que nada sei...

[Kaarlo Luhtanen]

Com dor! Dor na barriga, principalmente quando como. Deve ser alguma gastrite. Ô dor desgraçada!

[Mexplica]

Muito mal...agoniada...

Não sei se é por causa de eu ter acreditado na ressurreição por anos e depois ter descoberto que as testemunhas não detém a total verdade e por isso nem tudo pode ser confirmado, não sei se é a síndrome do pânico, não sei, mas, hoje eu pensei muito na transitoriedade e finitude da vida. Ando tendo muitos pesadelos, minha vida está estranha, me sinto culpada sem saber o porque...estou com uma reação em cadeia de sentimentos ruins...na minha mente se repete a seuquência de pensamentos: de que vale viver se estou com meus dias contados? Como será que é morrer? Será que dói?

A falta de ar que sinto é angustiante. Tudo por causa dessa minha porcaria de consciência da existência do fim da vida. A maioria das pessoas não se preocupa com isso, nem pensa nisse e muitas vezes nem se dá conta disso, mas eu, eu tenho que ter essa lembrança constante. É como se não valesse à pena enfrentar mais 20, 30 anos de vida se for pra chegar ao fim mesmo. Praquê essa angústia que não termina? Minha mãe morreu, meu pai morreu. Os pais são o início de nossa existência, quando eles morreram, senti como se fosse uma confirmação de que a vida acaba mesmo. Com eles vivos, ainda dava pra me enganar, fingir que estava tudo bem...mas sem eles está muito difícil...

Eu queria respostas...eu não quero morrer...eu não consegui realizar tudo ainda e ainda vai demorar...eu preciso de mais tempo...eu preciso de paz, eu preciso conseguir lidar com isso...e o pior: ninguém entende esse sentimento. Acham que é frescura minha, que é piti...